Contro i perfidi brasiliani, rei di non darci la testa di Battisti, ecco un pacchetto di ritorsioni pronto per l'uso. Che, diamine, l'onore patrio non si può difendere solo annullando Italia-Brasile!
Questo post ha ottenuto l'approvazione ufficiale di Maurizio Gasparri.
- cessione immediata e gratuita di Kakà al Manchester City, e stiano in campana anche Pato e Ronaldinho
- basta con la caipirinha! d'ora in poi, cocktail autarchici, grappa, zucchero, limoni siciliani e zucchero di barbabietola
- la fica brasiliana non è più fica: Adriana Lima è un budellaccio
- turismo: d'ora in poi i veri italiani devono recarsi a fare turismo sessuale solo in Thailandia (per rimanere in tema, per rimpiazzare i viados si sta studiando una soluzione)
- viva l'abbattimento della foresta amazzonica! ognuno deve impegnarsi a sprecare fino a nuovo ordine 10 kg di carta al giorno (ok per far questo ci vuole molto poco)
- Carnevale: per i festeggiamenti carnascialeschi, autorizzata per i trenini solo la canzone "Brigitte Bardot Bardot"; il Limbo rimane consentito, ma guardato con sospetto
- la Bossa Nova ufficialmente definita "rottura di coglioni"
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